老婆決定離婚 ! 從\"賣雞排\"學會謙虛的博士

鴻海董事長郭台銘說，念到博士跑去賣雞排，應該要課人才浪費稅。

但是對雞排博士宋耿郎來說，從月入5萬多元的 "大學助教" 轉行看似可惜，卻因為雞排生意讓他學會﹝謙卑﹞，他終於了解4年前老婆離婚的原因，反省自我求復合。

被鴻海郭董點名，浪費教育資源的博士生雞排店老闆，娓娓道來他不寫博士論文卻去賣雞排的心路歷程∼

我在大學當助教多年，月薪五萬多元，有三個小孩，老婆是高中老師，生活順遂。

但四年前，老婆決定離婚，她說我令人難以忍受。我很痛苦，必須找一件事分散心情，只好去讀博士班，我很會考試，一考就上。

修完學分我卻發現，很多學長都失業，我怕步上後塵，決定休學去工作，我做了四個月的房屋仲介，後來自己開雞排店。此事上了報，郭台銘說我浪費教育資源。我也只能笑一笑。

如果是以前的我，一定反擊回去。你知道為什麼我去當房屋仲介？我想學習溝通。我一直在想，為什麼老婆要離開我，後來參加教會，才慢慢承認自己個性真的不好。

以前在家裡，凡事都要照我的意思，像房子裝潢，她很想裝浴缸，我覺得沒必要，就堅持不裝。她買的食物常被我嫌難吃、送的禮物被我嫌不實用，我卻沒想過，這些都是她費盡心思挑的。

我從小讀資優班，後來考上建中、政大，越來越自負。更糟的是，我大學讀法律，發現法律是培養你成為鬥雞，太溫馴在法庭上會被吃掉。

我口才變得更好，卻不是用來溝通，是好辯，一開口就要找出對方的漏洞、講到贏，難怪前妻曾說：「你說話傷人不是傷到皮、肉，是傷到骨。」

做房屋仲介，要去菜市場發DM、挨家挨戶按門鈴，我學會跟人溝通，也因為常被拒絕，懂得謙卑，聖經說，驕傲是一種罪。

後來我決定創業，開雞排店，客人形形色色，有個公主病的女生，我照例請她勾菜單，她臉一沉：「你不會幫我勾喔？」我也沒生氣，就讓她口頭點菜。

客人都說我親切，朋友也坦白對我說，我以前對人不是很友善，現在好多了；連向來怕我的大兒子，都說爸爸變好了。

我不知道還有沒有機會跟前妻復合，當初一離婚、我搬走，她就裝浴缸，可見她有多氣。如果真的無緣復合，以後跟其他女生交往，要裝浴缸就讓她裝吧，其實又花不了多少錢。

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人在什麼時候最清醒?

1、天災降臨後。2、東窗事發後。3、大禍臨頭後。4、重病纏身後。
5、遭受重挫後。6、退休閒暇後。

人在什麼時候最糊塗?

1、春風得意時。2、來錢容易時。3、得權專橫時。4、迷戀情愛時。
5、想佔便宜時。6、老年癡呆時。 

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一語道破！ 

1、世界上難以---自拔的，除了牙齒，還有愛情。

2、廢話，是人際交往的第一句話。

3、現實中，人們用真名講假話；虛擬中，人們用假名講真話。

4、生時---何需久睡，死後---自會長眠。

5、痛苦，本來就是清醒的人，才能擁有的享受。

6、大學就是---大概學學。

7、所謂長大，就是你知道那是什麼事； 
所謂成熟，就是你知道後，故意說不知道。

8、感情經得起風雨，卻經不起平淡； 
友情經得起平淡，卻經不起風雨。

9、願意留下來，跟你吵的人，才是真正愛你的人。 
在乎你，才爭才吵。留下來的，是不離不棄。

10、謊言與誓言的區別在於：
一個是聽的人--當真了，一個是說的人--當真了。

11、回憶，是通往寂寞的牢。

12、對自己好點，因為，一輩子---不長；
對身邊的人好點，因為~下輩子不一定能---碰到。

文章分享《水電工程師的教養課》

水電工程師的教養課

講義雜誌 2010/12/15
有覺知的父母親，都能從自身的生活經驗，得知生命的真諦是什麼。而此時真正幸福的，是他們的孩子。

【文╱李翊菱】

最近演講時，我都會以「請問，你的孩子洗澡時會唱歌嗎」做開場白，順便調查一下孩子的幸福指數。但聽講者幾乎無法了解孩子洗澡時的情況，也許是生活太忙無心注意，或認為那是不重要的事情。多數父母親都會說同樣的話：「補習或安親班回來都很晚了，第二天還要上學，洗澡都很匆忙。」

只有少數幾位媽媽會興奮地形容孩子洗澡時唱歌的模樣，她們看起來非常享受孩子的歌聲，而且有一種幸福感。接著我又問：「你自己洗澡時會唱歌的請舉手。」我期待他們會舉手，但一個也沒有。可見緊張的生活，帶給教養者的壓力指數仍然大於快樂指數。

一個寒流來襲的夜晚，家�的熱水器突然故障。第二天起了個大早，火速請求協助，來了一位勤勞的水電工程師，以專業的巧手三兩下就修好了。於是，我利用空檔煮了杯熱咖啡，邀請這位常到國外進修受訓的工程師一起享用。此刻我的職業毛病又犯了，問道：「你的孩子洗澡時會唱歌嗎？」

沒料到這位先生以宏亮的聲音回答我：「當然會，我們還會一起洗，一起唱呢。我兒子很快樂，因為他國中畢業後沒有繼續升學。」我抓緊座椅，深怕聽完他的話會因為震驚而跌了下來。

原以為傳統家庭的孩子，一定飽受社會風氣的壓力，放了學一定就是補習。好奇心驅使我連串發問：「你不在乎孩子的學歷嗎？不擔心將來的事業前途嗎？不在乎親友的眼光嗎？」他不急不徐地回答著：「我太太比較緊張啦。一開始她也反對我的做法。我認為一個孩子不喜歡讀書，就別勉強他。當然我跟兒子深談過，問他喜歡念書，還是想跟我一起學水電工程。」原來他的兒子對念書實在不感興趣，清楚地告訴父親，學做水電還可以有一技之長，更重要的是喜歡和爸爸一起相處的感覺。

這位老闆可是一位高學歷的工程師。他與一群具有高度創意的朋友，共組一個完整的室內設計團隊，這團隊的核心價值是「共創關懷老人的社會責任」。這願意到府服務老人的團隊，即使小如電池更換等事，他們都樂於幫忙且毫無怨言。

就因如此，常見他帶著兒子，到我家一起做些小工程。我以欣賞的角度，觀察工程師如何陪伴他理應年少輕狂的兒子。只見這少年以安靜、虛心、佩服的態度接受父親給予的指正。成功的父親不時給兒子掌聲、誇讚。而這服務團隊�的叔叔、伯伯也跟著讚歎。我瞄著孩子愉快的神情，是一種自然平實，沒有負擔的笑容。

「你真了不起，好會帶孩子，」我真心讚美工程師。

「孩子過得快樂最重要，」他回著，「帶著孩子除了學技術外，也讓他有機會和長輩相處、學習應對，我們一起流汗、一起辛苦，將來我就不必說教，他已經有經驗啦。」

他又說：「有時候催他出去和同學玩，他竟然說『這樣要花錢，賺錢很不容易』。小孩沒變壞，我們都很滿足啦。大一點，他想念書就會去念，我不用操心。」

有覺知的父母親，都能從自身的生活經驗，得知生命的真諦是什麼。而此時真正幸福的，是他們的孩子。喜歡淨空法師所談的「覺知」。他說：「宇宙，就是生活環境；人生，是自己；覺知，就是領悟。」延伸淨空法師的話就是，我們每個人應當在生活環境�認識自己。

請放慢生活腳步，花點時間來明白自己的生活需求，用一點心來理解孩子的先天能力，接受上天給我們的生活條件，一起打造簡單、快樂的生命。

幸福，真的可以很簡單。

【完整內容請見《講義雜誌》2010年12月號】

和積極的人在一起！

 

和積極的人在一起！

 

在現實生活中，你和誰在一起的確很重要，甚至能改變你的成長軌跡，決定你的人生成敗，和什麼樣的人在一起，就會有什麼樣的人生。

 

和勤奮的人在一起，你不會懶惰；和積極的人在一起，你不會消沈；與智者同行，你會不同凡響；與高人為伍，你能登上巔峰。

 

科學家研究認為：「人是唯一能接受暗示的動物。」積極的暗示，會對人的情緒和生理狀態產生良好的影響，激發人的內在潛能，發揮人的超常水平，使人進取，催人奮進。

 

遠離消極的人吧！否則，他們會在不知不覺中偷走你的夢想，使你漸漸頹廢，變得平庸。

積極的人像太陽，照到哪都一樣；消極的人像月亮，初一十五不一樣，態度決定一切，有什麼態度，就有什麼樣的未來；性格決定命運，有怎樣的性格，就有怎樣的人生。 

有人說，人生有三大幸運：上學時遇到好老師、工作時遇到一位好師傅、成家時遇到一個好伴侶，有時他們一個甜美的笑容，一句溫馨的問候，就能使你的人生與眾不同，光彩照人。 

生活中最不幸的是：由於你身邊缺乏積極進取的人，缺少遠見卓識的人，使你的人生變得平平庸庸，黯然失色，有句話說得好，你是誰並不重要，重要的是你和誰在一起。 

 

古有「孟母三遷」，足以說明和誰在一起的確很重要，雄鷹在雞窩，就會失落去飛翔的本領，怎能博擊長空，飛翔藍天？野狼在羊群也會愛上羊而喪失狼性，怎能叱翅風雲，馳騁大地？

 

原本你很優秀，由於周圍那些消極的人影響了你，使你缺乏向上的壓力，喪失前進的動力而變得俗不可耐，如此平庸。 

 

讀好書，交高人，乃人生兩大幸事，人生的奧妙之處就在於與人相處，攜手同行，生活的美好之處則在於送人玫瑰，手留餘香，人生就是這樣。 

 

想和聰明的人在一起，你就得聰明；想和優秀的人在一起，你就得優秀，善於發現別人的優點，並把它轉化成自己的長處，你就會成為聰明人；善於把握人生的機遇，並把它轉化成自己的機遇，你就會成為優秀者，對他人的成功像對待自己的成功一樣充滿熱情，學最好的別人，做最好的自己，借人之智，成就自己，此乃成功之道。 

 

和不一樣的人在一起，就會有不一樣的人生！

感恩的故事

感恩的故事  一名成績優秀的青年去申請一個大公司的經理職位。 他通過了第一級的面試，董事長做最後的面試，做最後的決定。 董事長從該青年的履歷上發現，該青年成績一貫優秀，從中學到研究生從來沒有間斷過。 董事長問，你在學校?拿到獎學金嗎？該青年回答，沒有。 董事長問，是你的父親為您付學費嗎？該青年回答，我父親在我一歲時就去世了，是我的母親給我付的學費。 董事長問，那你的母親是在那家公司高就？該青年回答，我的母親是給人洗衣服的。 董事長要求該青年把手伸給他，該青年把一雙潔白的手伸給董事長。 董事長問，你幫你母親洗過衣服嗎？該青年回答，從來沒有，我媽總是要我多讀書，再說，母親洗衣服比我快得多。 董事長說，我有個要求，你今天回家，給你母親洗一次雙手，明天上午你再來見我。 該青年覺得自己成功的可能很大，回到家後，高高興興地要給母親洗手，母親受寵若驚地把手伸給孩子。 ! 該青年給母親洗著手，漸漸地，眼淚掉下來了，因為他第一次發現，他母親的雙手都是老繭，有個傷口在碰到水時還疼得發抖。 青年第一次體會到，母親就是每天用這雙有傷口的手洗衣服為他付學費，母親的這雙手就是他今天畢業的代價。 該青年給母親洗完手後，一聲不響地把母親剩下要洗的衣服都洗了。 當天晚上，母親和孩子聊了很久很久。 第二天早上，該青年去見董事長。 董事長望著該青年紅腫的眼睛，問到，可以告訴我你昨天回家做了些什麼嗎？ 該青年回答說，我給母親洗完手之後，我幫母親把剩下的衣服都洗了。 董事長說，請你告訴我你的感受。 該青年說，第一，我懂得了感恩，沒有我母親，我不可能有今天。第二，我懂得了要去和母親一起勞動，才會知道母親的辛苦。第三，我懂得了家庭親情的可貴。 董事長說，我就是要錄取一個會感恩，會體會別人辛苦，不是把金錢當作人生第一目標的人來當經理。你被錄取了。 這位青年後來果真工作努力，深得職工擁護，員工也都努力工作，整個公司業績大幅成長。 假如一位孩子從小嬌生慣養，習慣了被人圍著寵著，什麼都是“我”第一，父! 母! 的辛苦都不知道，上班後，以為同事都應該聽他的，當了經理後，不知道員工的辛苦，還要怨天尤人。這樣的人，會有好的學校成績，會有得意風光的一時，但社會上的這類人，都不能成大事，都不會感覺到幸福，都要跌跟鬥，那父母是愛孩子呢還是害孩子呢？ 你可以讓你的孩子住大房子，吃大餐，學鋼琴，看大屏電視，但你在割草時，也要讓你的孩子在大太陽下拔拔野草，你在吃飯後，也要讓你的孩子洗洗碗，不是你沒有錢雇人，而是你真心愛孩子。你要讓孩子知道，即使父母掙不少錢，但早早的白髮，和那位洗衣服的母親沒有本質的差別。 但更重要的是，要讓你的孩子學會感恩。    成功的祕訣是經歷人生而永不厭倦生命

如果你已經二十歲了，別再孩子氣了 - 李開復

如果你已經20歲了，你真的輸不起了，別再孩子了.....
如果你到了20歲，還沒到25歲 。 ——李開復


這篇文章是一把刀。看得人心疼，看得人心痛。

如果你已經過了20歲但還不到25歲的話，你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強
站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。

我從來不以為學歷有什麼重要，天才都不是科班，但，不是科班，連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。
華麗和漂浮都不易長久。你要知道，給予文字閱讀快感不夠的，
內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。
不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎，無病呻吟。
不要想到什麼就寫。不要流連於小感傷和小感動。

我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。
我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。
我不要你把自己處理得一團糟。
節制自己的感情並且珍惜它，明白這種感情不是任何人都能要。

千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。
他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的藉口，真正的酷是在內心。
你要有強大的內心。


要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。
不是因為在學校的象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話，
是知道外面的黑，髒，醜陋之後，還要說出這樣的話。


好好去愛，去生活。青春如此短暫，不要歎老。
偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。
走了一條路的時候，記得別回頭看。時不時問問自己，自己在幹嘛?
傷心和委屈的時候，要嚎啕大哭。哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。
不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。

給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空。記住仰望天空的時候也看看腳下。
任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。
一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。
好的愛情永遠在下一次。別給同一個人兩次傷害你的機會。

不要與浪子，文藝青年交往，別和沒心沒肺的人在一起，別和沒有正當職業混日子的人在
一起。別把犯賤當真愛。一個人作踐自己來取悅你的時候，千萬不要因此感動。
一個男人的煙頭燙在他身上，下一個就可能燙在你身上。
同樣的，當這個女人的刀片割斷她的手腕，下次就可能割斷你的。

千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。
一個女人只肯喊你"寶貝"的時候，堅持要她喊你的名字，因為你是男人。
一個男人或者女人不再來找你的時候，就不要再去找他或者她。
不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。
吸取教訓，但不要後悔。後悔沒有用。

別去做撕照片，燒信，撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人幹的事。
相信愛情。相信好男人和好女人還存在，還未婚，還在茫茫人海中尋覓你。
別說"男人(或者女人)沒一個好東西"，這樣使別人誤以為你閱人無數。

愛物質，適當地。永遠知道精神更重要。
比起那些名錶，名牌，時裝，更加美麗的是勤奮而有朝氣的你自己。
如果你20歲以後所花的每一分錢還都是伸手向父母親人要來的，那你的滿身名牌就只能襯
托出你的無恥。別以為穿上名牌你就有品位，要知道如果沒有真正的內涵，騾子配上金鞍
也不會變成駿馬。
你還年輕，先不說開始你的事業，開創你的未來，但你已經成年，至少也要讓自己不再成
為父母的負擔，讓父母看到20年辛苦養育的希望。

無所事事只會把你變成一個廢物，一個被所有其他人鄙夷的廢物，因為這樣的你是一個不
折不扣的寄生蟲。
別以為弄個怪異的髮型，穿上不男不女的衣服，噴上刺鼻的香水，別人就會注重你，
要明白那樣招來的眼光就是別人在看一隻與眾不同的猴子。
許多有教養的人對另類的你的反感並不寫在臉上，但這種反感確鑿無疑肯定會給你帶來極
其不利的後果。

別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒，汗味不難聞。
請尊重那些似乎生活狀況不如你，但仍然用自己的雙手誠實勞動養家糊口的人，因為這樣
才是尊重自己。永遠體恤那些生活在底層的人們，因為我們的親人就是在這些人群中。
我們不嬌貴。我們必須能夠自己養活自己，這是你的尊嚴所在。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。做人有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回
來！但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。有原則的寬容和憐憫，會使你高貴。
有小心機的女生是可愛的，但別把這種心計用在勾心鬥角上，那樣會很累。
做人不要太高調，高調容易招惹是非。
但也不能太低調，該強悍時則強悍，但切不可咄咄逼人。


被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。原諒，但並不遺忘。
做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。
這和性格無關。但你要忠誠，勤奮，要真誠的尊重別人，這樣你的人生才不會黑暗。

寬待自己，也寬待別人。當你不會因為小小的不如意小小的事而生氣或難過的時候，
你會輕鬆很多。

要原諒這個世界和自己。
要告訴自己，我值得擁有最好的一切。

變老和長大的差別

變老和長大的差別

開學第一天，教授自我介紹後，要每位同學主動去結交一位新朋友。

當我站起來環視四週時，有人輕輕拍我的肩膀。

我轉過頭，看見一位滿臉縐紋，個子矮小的老婦人對著我微笑，那笑容光亮璀璨。

她說：「嗨！帥哥，我叫蘿絲，今年87歲。我可以抱你一下嗎？」

我笑起來，熱切的答道：「當然可以」，她果真緊緊地將我抱個滿懷。

我開玩笑的問她：「你年紀這麼小，怎麼就來上大學了？」

她也調皮的回答道：「我準備來這釣個金龜婿，生幾個孩子，然後退休去雲遊四海。」

「此話當真？」我明知故問。

我很好奇，到底是何動機，促使她年屆古稀，還來上大學。

她告訴我說：「我一直夢想要受大學教育，如今終於得償宿願。」

下課後，我們散步到學生聯合大樓，兩人分享了巧克力奶昔，從此我們成了摯友。

往後三個月的每一天，我們總是一起離開教室，天南地北的聊個沒完。

她像一部「時光機器」，將智慧和經驗與我分享，而我總是聽得津津有味。

一學年下來，蘿絲成了學校鼎鼎大名的人物。

不論走到那裡，她總能輕易的結交到新朋友。

她經常打扮得漂漂亮亮的，陶醉在同學們對她的關注之中。

學期結束時，蘿絲應邀到我們為足球隊舉辦的晚宴中演講。

我永難忘懷當晚她賜予我們的珍貴禮物。

主持人介紹她給聽眾之後，她碎步走向講台，正當要開始演講時，她手中的講稿不慎掉落地上。

有幾秒鐘時間她顯得有點懊惱和靦腆，不過立刻就幽默的對著麥克風淡淡的說：「抱歉，我最近老喜歡掉東西，剛剛我本想喝杯啤酒壯膽，卻喝了威士忌，沒想到那玩意兒簡直要我的命，看來我是記不得事先準備的東西了，那我就講最熟悉的事情吧。」

在大家的笑聲中，她清了一下喉嚨，然後開始說：『我們不是因為年老而停止玩樂，我們是因停止玩樂才會變老，只有一種秘訣能使人青春永駐，快樂成功。

就是你們必須經常笑口常開，幽默風趣；你們必須時時懷抱夢想，當你們失去夢想時，你們就形同死亡，我們的週圍有許多人像似行屍走肉，卻不自覺。』

『變老和長大之間有很大的差別，任何人都會變老，但不一定每個人都會長大。

長大的意思是，你必須不斷在蛻變中找尋成長的機會而善加利用。

要活得無怨無悔：上了年紀的人，通常不會因做過的事後悔；卻常因在年輕時，未曾去做自己想做的事而遺憾，只有心懷悔恨的人，會恐懼死亡。』　

那年底，蘿絲終於完成她的大學學業。

畢業後一星期，她在睡夢中安祥去逝。

超過2千名同學參加她的葬禮。
　
我們聚在一起，向這位以身教教導我們：只要下定決心，不管年紀多大都可以實現夢想…

艾比林矛盾(Abilene Paradox)

管理學教授傑瑞•哈維（Jerry Harvey）和他的妻子一起到德州小城柯曼市Coleman） 探望岳父母，當時室外的氣溫高且非常悶熱，沙漠的焚風更讓人感到不舒服， 到了柯曼市，外頭氣溫是難耐的四十度，他岳父母和傑瑞夫婦待在陽台蔭涼處 吹電風扇，還好有冰涼的飲料，大家一起玩骨牌遊戲打發時間。  出人意料的，傑瑞的岳父突然說：「我們不如開車出去走走，到艾比林(Abilene）吃點東西好不好？」傑瑞在心中嘀咕道：「這真是個壞主意，這樣的大熱天加上沙漠焚風，來回要走大約 170公里的路程，而且還要搭乘那輛沒有空調的老別克汽車？」傑瑞的妻子卻回答道：「這真是個好主意，如果能去那裡走走真是再好也不過了。」 傑瑞此時只好附和道：「當然行，只要岳母大人也同意就可以了。」 傑瑞的岳母回答：「當然好了，我已經好久沒有去艾比林走走了。」 成行後，傑瑞當初在心中嘀咕的預言成真了——悶熱，皮膚沾滿了細微的灰塵，一切令人難以忍受，他們到一家速食快餐店用餐，但是裡頭平淡無味的食物令人難以下嚥。 四個小時後，累壞的一行人回到家中時已精疲力竭，他們被外面的太陽熱壞了，每個坐在客廳搖椅上的人都累得不想說話，傑瑞為了打破眾人的沈默，於是他開口說：「這次艾比林之行還不錯吧！不是嗎？」 沒有半個人回答這句話，最後他岳母說道：「老實說，要不是你們三個人都想出去，我還情願留在家中。」 傑瑞的老婆回應：「不要說這都是我的錯，是你們三個人想去的。」 最後傑瑞的岳父說道：「該死，其實我本來也不想去，既然你們很少來我們家玩，我怕你們在家裡感到無聊，我其實比較情願待在家中玩玩骨牌、吃吃冰箱內的東西。」 這四個人當初所同意的事，恰恰好是每個人心中所不樂意做的事！ 傑瑞•哈維將這段家庭的小插曲比喻為「艾比林矛盾（Abilene Paradox）」。從這次事件中，我們可以思索一些事，在許多組織內，儘管每個人心中都不願意，卻常常做出一些違背個人意願的集體決定，這種集體同意的形成在程序上來說是很拙劣的。 （《關鍵決策Les decisions absurdes》頁47）我們喜歡假設別人在想什麼或喜歡什麼，但卻常常忘了這只是我們的假設，不是別人真正在想什麼或喜歡什麼。結果，不管是真實人生，還是戲劇，日復一日，不同的人講著同樣的台詞，「我這麼做，還不是為了你」、「我每天拼死拼活的工作，還不是為了這個家」……。 即使是大學教授，即使是在自己家人面前，人也有可能不敢表達自己心中真正的想法，甚至還盲從，這在心理學上叫做從眾(conformity)行為，所謂「從眾」是個體為了順應團體的要求或為了符合團體的期待，而改變自己的行為或信念的過程。 下次遇到大家一致通過某決議的狀況時，記得想一想艾比林矛盾（Abilene Paradox），避免一起活受罪！

 

 

如何看一個人

1. 看一個男人的品位，要看他的襪子。
2、看一個女人是否養尊處優，要看她的手。
3、看一個人的氣血，要看他的頭髮。
4、看一個人的心術，要看他的眼神。
5、看一個人的身價，要看他的對手。
6、看一個人的底牌，要看他身邊的好友。
7、看一個人的性格，要看他的字寫得怎樣。
8、看一個人是否快樂，不要看笑容，要看清晨夢醒時的一剎表情。
9、看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
10、看兩個人的關係，要看發生意外時，另一方的緊張程度。
11、如果你想知道一個人是不是真的愛你，那要看他是不是在開心的時候想到你，而不是悲傷的時候。
12、如果你想知道一個人是不是你的知己，那要看他是否和你心有靈犀，而不是要你什麼都告訴他。
13、如果你想知道一個人是不是你 真正的朋友，那要看他在你危難的時候，會不會為你兩肋插刀，而不是天天和你一起吃吃喝喝。
14、如果你想知道一個人是否有愛心，那要看他是否喜歡小動物。
15、如果你想知道一個人是否有修養，那要看他在公交車上會不會為老人，兒童讓座位。
16、如果你想知道是否有素質，那要看他是不是愛貪小便宜。
17、如果你想知道一個人是否有心胸，那要看他是否在背後壞別人。
18、如果你想知道一個人是否在說謊，那你要看他在說話時的眼神，眼神告訴你一切。
19、如果你想知道一個人是否在乎你，那你要看他是否記住你曾經說過的話。
20、如果你想知道一個人是否牽掛你，那要看他在天涼的時候是否想到提醒你加衣.
21.如果你想知道你在那個人心中的份量如何,那要看他是否記住你的生日或紀念日.
22. 如果想知道一個男人是否講究,那要看他的頭髮是否清潔,理順.
23.如果你想知道一個男人是否值得你去愛,那要看他是否有愛心,責任心,而不是有沒有地位和金錢.
24.如果你想知道一個女人是否值得你去愛,那要看她的內在,而不是外表,要看她是不是因為可愛而美麗,而不是因為美麗而可愛.

急事，慢慢的說；
大事，清楚的說；
小事，幽默的說；
沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，不要胡說；
做不到的事，別亂說；
傷害人的事，不能說；
討厭的事，對事不對人的說；
開心的事，看場合說；
傷心的事，不要見人就說；
別人的事，小心的說；
自己的事，聽聽自己的心怎麼說；
現在的事，做了再說；
未來的事，未來再說；
知人不必言盡，留三分餘地與人，留些口德與己。
責人不必苛盡，留三分餘地與人，留些肚量與己。
才能不必傲盡，留三分餘地與人，留些內涵與己。
鋒芒不必露盡，留三分餘地與人，留些深斂與己。
有功不必邀盡，留三分餘地與人，留些謙讓與己。
得理不必搶盡，留三分餘地與人，留些寬和與己。

 

和我ㄧ起去跑馬拉松，好嗎？

有一天，兒子問爸爸：「爸爸你和我ㄧ起去跑馬拉松，好嗎？」爸爸說好。於是他們一起跑了第一次馬拉松。
第二次，兒子又問爸爸：「爸爸你和我ㄧ起去跑馬拉松，好嗎？」爸爸又說好。
有一天，兒子問爸爸：「爸爸和我ㄧ起去參加鐵人競賽，好嗎？」鐵人競賽是最困難的比賽，必須游泳 四公里 、腳踏車 180 公里、跑步 42 公里。 爸爸說好，我們去參加。
以上故事看起來很簡單，請點選以下連結，觀賞影片，你將會了解愛的偉大！

http://www.youtube.com/watch?v=VJMbk9dtpdY

吳岳老師課外一席話

吳岳老師談愛情 part 1
http://www.youtube.com/watch?v=FKB-RVXu_Zw

吳岳老師談愛情 part 2
http://www.youtube.com/watch?v=DBY7sajgBWs

吳岳老師談親情 part 1
http://www.youtube.com/watch?v=8Yo6mZa0clc

吳岳老師談親情 part 2
http://www.youtube.com/watch?v=US0UoS5aW5s

吳岳老師談親情 part 3
http://www.youtube.com/watch?v=XqLtan1TlWs

吳岳老師談人生 part 1
http://www.youtube.com/watch?v=YYpGjPdMeSI

吳岳老師談人生 part 2
http://www.youtube.com/watch?v=G4_zEW6T6w0

吳岳老師談人生 part 3
http://www.youtube.com/watch?v=T5V7i8-HYjM

轉寄：人辛苦是有原因的....有意思...

輕鬆一下吧！
人...辛苦是有原因的!
知道人的一生為啥會那麼辛苦嗎？~~
哈哈哈....有意思...
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> 有一天，神創造了一頭牛。
> 衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我給你50年的壽命。」
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> 牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要20年壽命，餘下的還給你。」
> 神答應了。
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> 第二天，神創造了猴子。
>
> 神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我給你20年的壽命。」
> 猴子抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦，我活10年好了。」
> 神答應。
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> 第三天，神創造了狗。
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> 神對狗說：「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」
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> 狗抗議：「整天坐在門口吠，我要15年好了，餘下的還給你。」
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> 神答應。
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> 第四天，神創造了人。
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> 神對人說：「你只需要睡覺，吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生命，我給你20年的壽命。」
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> 人抗議：「這麼好的生活只有20年」
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> 神沒說話。
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> 人對神說「這樣吧。牛還了30年給你，猴子還了10年，狗也還了10年，這些都給我好了，那我就能活到70歲。」
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> 神答應了。
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> 這就是為甚麼我們的頭20年，只需吃飯、睡覺和玩耍。
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> 之後的30年，我們像一條牛整天工作養家。
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> 接著的10年，我們退休了，我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒。
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> 最後的10年，整天留在家裡，像一條狗坐在門口旁邊看門……………
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FW: 你不能把香蕉皮罵進垃圾桶

 

你不能把香蕉皮罵進垃圾桶  大學階梯教室裡，一場演講會即將開始。 主講人是蜚聲海內外的知名教授，海報兩天前就貼出去了， 反應異常熱烈，同學們紛紛趕到現場，要一睹教授的風采。 離開講還有十分鐘，學生們紛紛進入到會場中， 在他們跨進會場的一瞬，不約而同地發現腳下有一塊香蕉皮， 在抬腿避開時，都不忘埋怨兩句：是誰這麼缺德？一點公共意識都沒有！ 組織者是怎麼搞的？現在的人，什麼素質？ 大家嘰哩咕嚕抱怨著跨過那塊香蕉皮，坐到自己的位置上，靜等著教授的光臨。 幾分鐘後，教授準時到達。 他也發現地上的香蕉皮，扶扶眼鏡上前仔細端詳。 教室裡頓時靜了下來，大家都伸長脖子，看教授的一舉一動。 教授看清楚腳下是一塊香蕉皮，勃然大怒， 指著它大聲說道：你怎麼可以呆在這個地方呢？ 你應該是在垃圾桶裡睡覺！ 怎麼這麼沒有公德心沒有環保意識，要是有人踩到你摔傷怎麼辦？ 你太不象話了！ 憤怒讓他的眼鏡在鼻樑上跳動著，讓人一下子想起被小事激怒的唐老鴨，聽眾席上頓時傳來一陣陣笑聲。 教授沒理會，繼續憤怒，對著香蕉皮繼續發火。 聽眾席上，有學生不耐煩了， 大聲說：算了吧！教授，別費力氣了，你不能把香蕉皮罵進垃圾桶的！ 教授聽了，突然，轉過頭來，滿臉紅光地笑了， 並伸手把香蕉皮撿起來，放進講臺旁的垃圾桶裡， 用紙巾擦擦手說：剛才那位同學說什麼？能再說說嗎？ 教室頓時靜了下來，沒人說話。 教授說：我聽見了，你不能把香蕉皮罵進垃圾桶的！這就是我今天晚上演講的題目！ 這時， 牆上的大螢幕上開始播放同學們剛才入場時的鏡頭， 同學們千姿百態地跨越香蕉皮和版本各異的埋怨聲清晰地傳了出來。 大家最初哄笑著，慢慢變得雅雀無聲。 教授說：這是我特意安排的一個環節， 我想給大家講的道理，其實你們已明白並喊了出來。 但對你們來說，明白道理是一回事，而用道理指導自己的行為，卻又是另外一回事！ 我相信，在坐的幾百名同學，沒有一個人不懂得香蕉皮是罵不進垃圾桶的， 但大家缺乏動一動手，以舉手之勞去改變現狀的行為。 這就如同許多人感覺社會冷漠，而又吝於付出一個笑臉； 埋怨環境污染，卻又不願意撿一片垃圾； 咒駡腐敗和貪污，遇事卻本能地想去托關係走後門； 感歎道德水準下降，卻又不願意身體力行地去做任何一件善事…… 幾乎所有的人都在埋怨和咒駡。 幾乎所有人都不願意身體力行去做事。 責任永遠在別人身上，而自己永遠都是受害者！ 這些做法與心態，無限放大了消極面，而使人看見的都是絕望。 事實上，並非如我們所想的那樣， 社會的每一分進步，都是需要人們用行動去構建， 如果我不亂扔垃圾，這個世界就少了一個污染源； 如果我再將身邊的垃圾清理掉，世界就乾淨了一分； 如果我的行為感化並帶動了一個人，那麼世界上又多了一份乾淨的原因。 地球上只有五十多億人，這不是一個望不到邊的數字， 因而，我們應該為自己的五十億分之一，抱有信心。 記住，垃圾不會被罵進垃圾桶，你得行動！從現在開始！ 教授的演講結束了，會場裡響起聲音宏大但情緒極其複雜的掌聲。

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Windows 7：找出適合您的電腦。 深入了解。

從DELL事件看見悲哀

真的只有每個人都謹守品格 社會也才可能有信任   有了信任 我想美麗新世界才可能到來....           從DELL事件看見悲哀 前幾天DELL的網頁標示價格錯誤，19吋的螢幕標價僅約台幣 500元，因此，引發一群 貪心的人見獵心喜，明知是系統出錯了，卻還奔想走告相互下單， 希望能因有下單而 獲得DELL事後的賠償，甚至還有人一口氣下訂 200台，整個是件的下標金額將近 4.6 億。而下單的心態還分兩派，一派是硬要 DELL出每台500元的貨，另一派則等看好戲 或者有甜頭可分著吃。 這件事，在各討論區中鬧的沸沸揚揚。雖然是 DELL出錯在先，但由此事件，也看見了 台灣人「吃相難看」的一面，試問， 如果這件事情是發生在別的國家，他們會如此的 瘋狂搶購嗎？從這次事件，不只單單只顯示戴爾的出錯， 也顯示出一部份台灣人貪心 的嘴臉。 ------------------------------ ------------------------------ ---------------- ------- 原文名: 由整個社會風氣構成的現象..顯示教育徹底的失敗 出處: 中國時報獨立評論 莊佩璋  2006.01.18 ------------------------------ ------------------------------ ---------------- -------- 當信任瓦解,社會也就崩潰 楊蕙如幾年前與信用卡公司鬥智大勝，獲得社會某些人士的稱許， 各媒體也封她為 「卡神」。 楊蕙如最近開了一家網路顧問公司，並頻頻上媒體打知名度。 筆者認為，一個是非不分、道德低落的社會， 才會把類似楊蕙如的行為，視為英雄之 舉。 在美國，你去商店買東西，事後不論任何理由，都可去退貨還錢。 因此，有一些人 （一些台灣人和更多的大陸人）過幾天要出席重要宴會，就去「買」 一套名牌衣 服，穿去赴宴之後，再去退錢。美國商店還有一樁好康的事： 買貴了，可退差價。 於是有些人就趁平時不打折但尺寸、顏色較齊全的時候， 把貨品買回來，等到大減價 的時候，再把收據拿去退差價。 這些人對自己的行為洋洋得意，還到處宣揚自己的聰明， 甚至納悶為何眾多的別人那 麼「愚蠢」，不會利用這個「漏洞」。 把占人家便宜看成「聰明」，把奸巧看成「能力強」， 真的是價值錯亂了。 從卡神，筆者想到了股神巴菲特。 此地許多股友在討論巴菲特的選股標準，往往忽略 了他一再強調的：他非常重視一家公司ＣＥＯ的誠信， 不夠正派的公司他絕不考慮。 今天你會鑽法律漏洞，明天你掌權了，就會去修改法律， 讓自己的違法變合法。這幾 年來，我們看了太多這種例子了。 一個像楊蕙如這種心態的人，在記者會上還以稱讚現任雇主的方式， 貶損曾拒絕錄用 她的人，就不會讓人太奇怪了。 十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。 親戚拿個全新的兒童汽車 安全座椅給我，說：「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅， 這個給你用，因為是借 來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」兩週後，我不再開車， 他拿著半新不舊的安 全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭，錢全數奉還。 親戚得意地對我說：「美國的 商店，30天內都可憑發票退貨，所以我們常來這裡『借』東西。 有些大陸人甚至連電 視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大， 他們竟然都不知 道！」 隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。 我問：「東京地狹人 稠，不是很難停車嗎？」「沒那麼嚴重啦！ 政府規定要有停車位才准買車，所以車子 並不像你想的那麼多。」他說。「哇！那你有停車位嘍？ 一定貴得嚇死人對不 對？」「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後， 再把停車位退 掉，不就解決了？」 幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。 他客氣地說：「東京養車容 易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」我馬上向他傳授「 破解之道」。沒想 到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：「真要鑽漏洞， 其實到處都是，比如家母住在 鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。但是，我實際上就住東京， 沒停車位卻買 車，左鄰右舍會怎麼看我？開車上班，我怎麼面對同事、 上司及正派的人不會這樣 做。」 美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「 信任」的基礎上，當 「信任」瓦解，社會也會崩潰。 也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。台灣呢？ 我們則是「假到真 時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在「懷疑」 的基礎上運作。但即使已是 防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。 中國「信託」的「信用」卡，遭「卡神」套利百餘萬元， 社會卻站到「卡神」那一 邊。「信託」與「信用」，難道是反諷？想法思維影響行為， 而個人行為又可擴及影 響企業服務、社會運作。 記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。 當場起了疑惑，到底要如何確 認乘客有沒有買票？那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？ 這是我們的習慣想法，總是想要替 自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言， 我們會問這種問題才 奇怪。搭車為啥不買票？乘車怎麼可以不買票呢？ 兩方想法當下有了差異。如果你真 想知道是不是可以不要買票搭車？可以，的確可以入站搭車， 但是你要確保不會被富 有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。 到時候罰款可就是車價的 數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。 建立信任，不容易，卻很重要！當彼此信任度越高，管理就越少。 路，走對了，就不怕遙遠。 在紐約，有一次參觀有名的「大都會博物館」。付了錢， 櫃檯給我們一個約10圓台幣 大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。 友人告訴我參觀中途可  以 隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回， 可以憑原本的門票再進入。確定不再 進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。 我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」 朋友回答：「沒有」 「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？ 或是10人進去只買5張門票，其中一人 再把門票帶出來給其他人？」 朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了， 進去就是要買門票，不再 進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人， 所以門口工作人員很 少。」 剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念， 鑽漏洞的念頭竟是文化的一部 份。 最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣， 採用外包模 式，一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜， 要吃什麼一切自己來，發 水果的地方貼了一張紙條----每人限拿一袋(洗好切好的)。 連入口處也很少有人在 管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。 一位台積電副理告訴我：有 一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除。 當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降， 工作也越愉快。 相反的彼此猜忌、防範、圍堵、監督。不但降低生產力， 工作也被動，不愉快。各位 親愛的夥伴..您是否也發現當您和周遭朋友、 同事處於信任的環境中，做起事情  來 都非常的有效率，而且默契十足；但是， 處於猜忌和不諒解的情形下，任何事物都進 展的很不順利......您了解了這道理。 從現在開始，就將心胸打開，用開放的心情，信任的態度， 來對待每一位夥伴；或許 剛開始，會發現，吃了很多虧，大家都還是防來防去， 那是因為您的夥伴還不習慣您 的處世態度。 記得﹕ 堅持，對的事情就要堅持。 堅持才能天長地久。 路，走對了，就不怕遙遠。 從十萬訂單看到台灣人的悲哀，請站高一點的角度吧！

小女生大氣度

有一對小姐妹每天放學後，一定會一起到我們的便利商店光顧。
因為這對姐妹乍看之下與其他人並無不同，甚至普通到讓人過目即忘，直到我見識到她們之間相處模式那一刻開始。
這個姐姐的外表看來文文靜靜，但脾氣卻異常火爆，每次到店裡來，總會看見她嚴厲的對妹妹進行「機會教育」，最常聽見的有；「妳是笨蛋嗎？這個快要到期了，還拿。」
要不然就是：「妳是白癡呀！明明寫買一送一，妳還只拿一個。」
更狠的還有：「妳這隻豬，金額超過了妳不會算嗎？」等等之類的。
那個挨罵的妹妹，居然一聲也不吭的就任由姐姐罵，還依然氣定神閒的挑選她想要的東西，且絲毫不受影響。
某天又到了放學時間，但令人意外的是這天只有妹妹一個人來，我見那個潑辣的姐姐不在，於是便和她聊起天來。
「妹妹，今天怎麼只有妳一個人？」我問。
「姐姐感冒了，所以請假。」妹妹朝我一笑，樣子相當可愛。
「我覺得妳姐姐好兇喔！」我試探性的表示。
「還好啦！不要理她就好了。」妹妹在賣場逛著，神情相當愉快。
「可是她每天都那樣罵妳，妳不生氣嗎？」我好奇的問。
「愛生氣的人是她又不是我，而且被罵一下又不會痛。」妺妹嘟嘟嘴道。
是嗎？小小年紀居然可以這麼豁達，真是不可思議，反觀自己，也許是從小就養尊處優慣了，所以現在才會稍微被責備一下就難過得想死，吃了點虧就非得要據理力爭不可，在精神層面她真是比我強太多了.......。
「阿姨，我要買這個。」妹妹拿著一支冰棒到櫃檯來結帳了，我一看正好是促銷品，於是對她道：「妹妹，這個現在買一送一喔！妳可以再去拿一支。」
我以為她的反應一定和其他小朋友一樣，先是眼睛一亮然後滿心歡喜，不料她卻對我說：「可是我現在只想吃一支就好，另外一支就送給別人好了。」
說完對我揮揮手便走了。 看著妹妹一蹦一跳的離去，我忽然有很深的感觸，這個小女孩太特別了，甚至讓我覺得在某方面我必須向她學習，挨罵，她可以不在意；多的，她也不貪心，如果有人都能以這麼簡單、純真的心來面對這世界，我想紛爭與悲劇應該就可以終止了吧！

ㄧ個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。

富貴炒飯

富貴炒飯

以前曾有人說過，一句話說得不好，不如不要說。
所以，關懷別人的話，不論說多少，只要場合對，都是很溫暖的。

餐桌上的燭光，好像幸福的光輝，沐浴著小鄭和他結褵十年的妻子小珍。
十年了，他們總是從這個餐館門口過，看賓士轎車裡走下的紳士和貴婦，昂首闊步地進入餐館。

『進去吃一頓？』他們想都不敢想。倒是經濟最緊的時候，小珍曾經想去?
只是再想想，那裡面的女侍有多年輕、漂亮，就沒勇氣了。

而今天，漂亮的女侍，居然為他們又拉椅子，又鋪餐巾。另一位男士則遞上酒單和菜單。

『我們不喝酒！』小鄭像觸電似地把酒單擋了回去：『只吃個套餐就成了！』
儘管只是個簡單的套餐，兩個人也得好幾千塊。

向來愛說話的小珍，不斷叮囑自己：『要專心吃，把每一點滋味都吃出來。』

魚翅湯果然美極了，接著的鮑魚更鮮。

『要是孩子能來，同這鮑魚湯拌飯，他一定會吃好大一碗！』
小珍一面刮著碗底，一面感慨地說。

『問題是，如果人家規定孩子也得點菜，怎麼辦？』何況，今天是我們結婚十周年紀念?

『難得大手筆，就兩個人來點情調吧！』

最後上來的一道，是『富貴炒飯』，原以為沒什麼特別，吃到嘴裡才發覺滋味不凡，
尤其是那鹹魚肉丁，每咬一口，都說不出地妙。

『糟了！』吃到一半，小珍突然觸電似地：『我們不該吃，可以把飯包回去啊！』

可是已經吃了，只剩下那麼一點點，如果再叫人包起來，必定會惹人笑話。

兩個人的筷子都停了，我看看你，你看看我。

只怪自己太貪吃，居然沒想到家裡的老小。

『不要想了！把盤裡的也吃完！』小鄭說：『十年才一次嘛！』

『不！我要帶回去！』

『我不好意思說，妳說！』

女侍來收盤子了，一把端起所剩無幾的炒飯，小珍突然揮手去攔：『等等！』

囁囁嚅嚅地：『對不起！能不能為我們打包帶走？我....... 我...... 想家裡的孩子會愛吃。』
說著，從臉紅到了耳根。

『當然！』

『恐怕整個餐館都在笑我們了！』小鄭說。

『管他的！我只想到孩子跟媽。』

小珍低著頭：『我覺得我們好自私，自己出來吃這麼貴的東西。』

『不要提了！』

小鄭有點不高興：『我說過了，十年才這麼一次。』

付完帳，沒見打包的東西送來。

正在打包，『請二位稍候！』櫃抬小姐說。

才說完，就見經理親自提來一個大紙袋。

『對不起！讓二位久等了！因為再去炒了一盤，送給你們帶回去！』

經理笑著送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』

看完這篇文章之後，深深覺得餐廳的經理實在會做生意。

從這一對夫妻用餐的神情及舉止，不難看出他們的身份跟地位，何況是身為經理的人。

如果你是那位經理，你大可依言將那一小撮的炒飯打包；或者再炒一盤送給這二位夫婦！結果呢 .....？
我想關鍵出在最後那句話 "經理送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』

他可以老實的打包，也可以不說這句話，但所得的結果是截然不同。

一個是你的所有作為變成在 "突顯他人的卑微"，另外一個充滿了愛及關懷，以及保留了尊嚴。

他不但提供美味給人家，同時也照顧到人們內心的深處。

日後，這對夫妻經濟改善了，這家餐廳一定是回味往日時光的地方；也或許他們會將經理這種如『菩薩般柔軟言』給傳播下去。

我想語言是一種力量，可以扶起一個人，也可以推落一個人。不要忽視個人的力量，一句簡單話就可以給人一份信心。

大家必學的：存証信函退貨

 

我兩個月前， 我開始收到台x銀行寄的『女性看的雜誌』（我忘了名字） 我當作是廣告介紹也就丟在一旁，結果收了幾期以後， 發現竟然開始以訂閱雜誌名義扣款....我打電話去台x問他們的回答是： 當你收到雜誌，如果沒有打電話回來取消就表示你要訂閱。 這是什麼時代，台x銀行還搞這種飛機，如此的強迫推銷方式， 是不是我所有收到的垃圾郵件都要一個個的仔細看 ? 而且打電話抗議後，竟然只是取消訂閱，而不是取消我不承認的扣款... 這種台x銀行....雖然雜誌一本40元，但是我感覺到我的尊嚴被踐踏。 當大家要申請信用卡時也請多考慮一下吧！   案例二：   xx文x以下就是XX一個好友所發生的誇張事件!很多年以前, 我那位朋友(以下簡稱A 小姐)訂了xx文x一書, 期間該雜誌便不斷的寄一些垃圾型錄給她,她的處理方式跟上面 那位 先生一樣 ,不予理會,可是呢他的另一半在所有的垃圾型錄中相中了一套 CD, 且可以試聽十天, 於是下了訂單訂購,也付了錢喔 !可是惡夢便開始了。 原本他們只想訂一套,因為那一套實在不怎麼樣,而且價錢相當貴, 一點都不物超所值,又不好意思退,只好付錢囉 ! ,沒想到過一陣子, 該雜誌沒有經過她的同意便擅自又寄了一套百科全書給 A小姐 , 於是A小姐便打電話給xx文x,說明不想訂閱,很絕的是 , xx文x要她將該產品以掛號寄回, 天啊,那麼一大套的書要她用掛號寄回,光是郵費就不知道是多少錢了? 而且要花時間去寄,如果不在規定的時間內寄回公司 ,就視同購買。   OK,A小姐便這樣認栽了!?沒隔多久,xx文x又寄了另一套給她, 也是同樣未下訂單,未曾訂購 ,這回A小姐火了,又打電話給xx文x, 說明並不想購買的意願,而對方所給予的回答仍舊是一樣, 要在規定的時間內寄回!A小姐說,可不可以停止再寄了, 她實在不想多花時間和金錢去處理這件事,對方也爽快的允諾說好, 於是A小姐心不甘情不願的寄了回去! 以為惡夢就此結束,過了沒多久,xx文x又以相同的手法寄上了第三套CD, A小姐? u? 漱鶣_三丈了,因為前前後後她不知花了多少錢去寄了 , 而且表明不想再訂購,而xx文x像是吃定了人似的,一而再再而三的寄東西給她, 難怪她會火大,這次A小姐很生氣的打電話抗議，沒想到卻換來對方的冷言冷語, 且態度相當惡劣,A小姐說她要將此事投訴消基會,接電話的小姐說： 「好啊！妳去投訴啊！」 各位,這樣的雜誌社,你們還敢訂嗎? 甚至對於xx文x所寄的垃圾型錄都不敢隨便處理 , 這樣令人心驚膽跳的型錄,萬一一個不注意,可能你就要花一筆錢了!     ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼   解決 ＊學法律的好處，就是讓我不受這種氣！遇此問題的解決方法是： 1、將郵寄來的資料詳細記下，例如收到的時間，寄出的郵局等， 至少應該都會有包裹或掛號的號碼。 2、到郵局去買存證信函一式四份 例如：某月某日收到貴公司寄發之某物，掛號單號為某號， 本人並未訂購該物品，請貴公司詳察， 並於本存證信函送達日起三十日內，儘速派員取回。 依消費者保護法第二十條第一項規定，本人不負保管義務， 如有毀損由貴公司自理。 如需本人將該物品寄回者，請於七日內將郵資(看他寄來時貼多少郵資) 及處理手續費（另加 100元）共計某元，現金袋寄至某地址某人收。 逾三十日者，依消費者保護法第二十條第二項，視為貴公司拋棄該物品， 本人將予以自由處置。切勿自誤！ 3、副本寫中華民國消費者文教基金會 （ 10656台北市大安區復興南路一段390號10樓之2）， 到郵局寄出，郵局會留一份(郵局存證用)。

健康比掌聲重要

健康比掌聲重要

朋友住院了，看他插著鼻胃管，吊著「點滴」，病奄奄的躺在床上，想他平日生龍活虎的樣子，前後判若兩人，所謂：「好漢就怕病來磨」，這回他得療養好一陣子了。

其實我擔心的不只是他的健康，我更擔心的是他的未來。

朋友是位認真盡職的高階主管，很得老闆的信任與器重。同事們倒有正反兩面的評價。

持正面看法的以為；凡事有他在，一切搞定不必操心。他是資深主管，熟悉公司運作的原則，做事小心謹慎，作部屬的只要聽命行事就行了。

持反面看法的以為；他事必躬親，沒有給適度的空間讓下面的人得以發揮。而且對老闆唯命是從，從不反應實際的困難情況，不擇任何手段以達到老闆的目標為原則，加班到深夜，視休假為無物。弄得其他的人也不好意思遞假單。

這種以公司為家，夜以繼日的付出心力，任鐵打的也撐不住了。有一天在辦公室跟同事開會，事前沒有任何不適，突然覺得一陣暈眩，眼前一片漆黑，醒來發現自己在急診室裡。

剛開始住院的時候，老闆和同事還來探望，一個週末過後，探望的人逐漸變少，甚至交情深的同事，有意無意的暗示；公司的人事可能會有所調整。朋友聽了不以為意，認為自己夙夜匪懈的為公司打拼了一、二十年，沒有功勞也有苦勞，何況平日很得老闆的肯定，多少次在公開場合誇讚自己的業績，並且表示總經理出缺，他是被考慮的人選之一。而這次是因公而積勞成疾，上層主管應當表揚和獎勵都來不及，哪會有什麼忘恩負義的決定？即使有什麼風吹草動，也應該是更上層樓才對，所以朋友放心的繼續在醫院養病。

又過了一個週末，老闆的特助帶了一大籃水果，和人事經理笑容可掬的一同來到病房。噓寒問暖之後，特助清了清嗓門兒，誠懇的說：「郭董很關心副總的身體，交代您不必急著出院，一切費用由公司負責……」人事經理接著說：「副總的職務非常重要，董事長囑咐要王特助接手。您調到資管部當顧問，至於薪資…」

朋友識趣的說：「請回去代我謝謝董事長的好意，我的病牽累大家了，出院以後我會回去辦辭職手續。」人事經理乾笑了一下：「董事長說，如果這樣的話，退休金會從優處理。」「喔！他真是周到。」朋友回答。

朋友告訴我他經過這事以後，很有所感。也將感想寫在一張張的便簽上，分送前來探望的朋友。我也不例外。

他的字不像以前那麼有力，卻仍然好看。便簽上寫著：

掌聲是別人給自己的一種肯定

健康是自己給自己的一種肯定

當掌聲與健康不可兼得的時候
寧可選健康而捨掌聲

因為掌聲會消失
而擁有了健康也同時擁有了獲得其他掌聲的機會

如果一旦失去了健康
其實也就失去了一切

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懂得分享，生命是彩色的

懂得分享，生命是彩色的  - 黑幼龍 你懂得如何分享嗎 1.  真心接納別人的優點和成就。   2.  相信自己有不同於別人的長處。   3.  學習傾聽。 4.  善於問問題。 因為喜歡分享，我和妻子在貧困的日子裡，仍然覺得甜蜜，    也因為鼓勵分享，我的企業裡平添許多很棒的創意。 如果有人問：「你認識的黑幼龍是什麼樣的人？」每個人可能有很不一樣的看法。 但是，如果有人回答「他很喜歡分享」，那麼，這個人一定很了解我， 他抓住了我最有特色的一點，就是善於「分享」。 我有一對夫妻朋友，先生是大學教授，太太是家庭主婦 。 先生在家裡的時間多半在看書，她自己則一直在摸家事。 我問她：「你們平常談話嗎？」 她說 ：「沒事就不談了。」 我聽了非常驚訝。在我家，如果我跟太太各做各的事， 就表示有人在生悶氣、心中不滿，或者我們剛剛吵完架。 如果沒什 麼特殊狀況，我們一定會交談，「分享」是我們家最重要的相處模式。 我跟我太太剛結婚的時候，住在分租來的一間小房子，下班回家， 兩個人擠在同一個空間裡炒菜、煮飯、洗衣服、哄小孩睡覺， 屋子裡晾滿萬國旗似的尿布。孩子常生病，我很清楚地記得， 那是一個下雨天，我們在看病途中，把太太的嫁妝包括戒指、首飾都賣掉， 才湊到足夠的錢回醫院繳醫藥費。 但是，每天晚上好不容易忙完一天的事，我 和 太太坐在床上天南地北聊啊聊 ， 分享工作一天的心得、挫折和開心的事。 回想那一段日子，因為擁有這樣分享的甜蜜時光，我從來不後悔吃過那麼多苦頭。 很幸運地，我們這種喜愛分享的特質，影響了全家人。 有一年，我母親生病住院， 我去探病，女婿下班也先來醫院。 我問他今天工作如何，他馬上從口袋掏出一張卡片， 看了看，開始講發生哪些事、老闆對他說什麼話。 我啼笑皆非，問他：「為什麼把一天所有不快樂的事都寫下來了？」 原來他是要配合我女兒。 女婿如果工作受挫，回家會悶著不肯講話， 但是我女兒很喜歡談話，他聽著聽著，就忘記發生過的事情了。 於是，他想出這個辦法：把事情記在紙片上，好能與我女兒分享。 分享不是倒掉心情垃圾，反而是發現個人潛力的好方法 。 你可以看見自己的心靈窗戶嗎？ 知名的「周哈里窗戶理論」（Johari  Window ）指出， 每個人的內在都像一扇窗，分成四個方塊。 第一塊是自己看得到、別人也看得到的部份； 第二塊是自己看得到、別人看不到的； 第三塊是別人看得到、自己卻看不到； 第四塊則是自己和別人都沒有發現的。 和人分享的時候，第二塊和第三塊會愈來愈小，第一塊則會愈來愈大， 因為你會表達自己的想法，別人也會把他所看見的部分告訴你。 許多人都認為，只有在工作、當官或做學問的過程中， 才能發現人的潛力，其實還有其他方法。 這幾十年來，我覺得自己 進步很快，最大的原因，可能是我很喜歡跟別人分享， 對自己有更多的了解，於是在面對困境時，也更容易找到解決方式。 長時間下來，跟一個只會埋頭苦幹的人比起來，差別愈來愈明顯。 不管是公事或個人，許多好點子、好的做 事方法、好的觀念， 都是透過真誠分享才能獲得，光靠一個人絞盡腦汁，不是那麼容易突破。 一個喜歡分享的企業，真的佔便宜、真的有福氣。 卡內基推出「亞洲學習網」這個提供 中學生線上學習的網 站之前， 開了個行銷會議，討論如何推動這個網站； 由於會中有著分享的氣氛，也就沒 有人會嘲笑或責備別人的意見。 一個年輕同事丟出一個點子，參加者每介紹一個人上網，他的上網期限就免費延長一個月， 介紹十二個人就免費使用一年。大家都覺得這主意很棒，後來也真的為公司帶來許多學員。 生命活水在分享中湧出 透過分享，人的發展也會比較平衡而完整。 我 和太太到一個朋友家拜訪，她先生和我們打了招呼 ，就到另一個小客廳去看書， 留下太太跟我們聊天，他們夫妻不覺得這有什麼奇怪，太太還 讚 許 先生是一個專心做學問的人。 可是我深深感覺，少了心靈交流，他們的家庭生活失去太多寶貴的部份， 包括親子樂趣、彼此作為對方的情感支柱。 後來，他們的小孩偷偷抵押房子，拿去買股票，二十幾年的積蓄和努力全都泡湯。 朋友說起這件事的時候，覺得自己如此努力很不值得，非常傷感。 我想，如果他們多一點分享，甚至於少一點學術成就，就不會有這種遺憾了。 我在家裡也玩一些分享的活動。 比如，我讓全家六人圍坐在一起， 每個人都用一個字來形容另外一個人，大家想啊想，常常會冒出驚人之語 ， 而在這樣的互動下，無形中也增加對彼此的了解。 巴勒斯坦有兩個內海，一個海裡面有各式各樣的水生植物和魚類，叫加利利海； 另一個海裡 面卻沒有任何生物，叫死海。為什麼有這個差別？ 因為加利利海承接水源之後，將水給了下游，而死海納入上游的水之後， 卻沒有出口，因此水中累積大量的鹽分，沒有生物能存活。 一個懂得分享的人，生命就像加利利海的活水一 樣，豐沛而且充滿活力。 但是，要容納愈多的活水泉源， 需要愈寬大的胸懷。 歌德 就說過：「能分享他人的痛苦的 ，是人；能分享他人的快樂的，是神。」 那麼，如何培養分享的能力？ 首先，要能夠看到別人的優點和成就，了解他為什麼做得到。 接下來，練習表達的能力，你要相信自己也是一個有優點、有成就的人， 不要怕別人嫌你不好。第三則是傾聽，很多人做不到這一點，不喜歡聽別人講話。 我有一個朋友是很有名的教授，大家聚在一起時，他一 個人講個不停，很少聽別人講話。    他當然是一個口才很好、很有學問的人，可是不會是一個很好的分享夥伴。 最後一點，要會問問題，有了彼此激盪的機會，想法就會更精彩充實。 有一個方法可以用來判斷，你的分享方式是真的分享或虛應故事， 那就是「你是不是真的想做」。如果你沒有意願，就不是真的分享， 如果會想做下去，那麼就是一個很好的參考點，激勵你繼續與人分享。 分享的方式有很多種，無論是一起吃飯、看電視或到海邊散步，都是一種分享的過程。 我常覺得，有許多婚外情的發生，都是因為彼此間有了分享與互動 ， 彼此談得開心，勝過與其他人對話。有人喜歡到酒廊、 PianoBar去， 可能也是因為，在那裡就是有人可以聽他講話，回到家裡則沒有這種分享的感覺。 如果家裡也可以是 PianoBar，該有多好 。 再好的道理, 如果不去力行, 等於是空話; 再好的事,如果不按正理而行 , 難以竟其功 ..   笑話 --沒有人可以分享的人生 有一位猶太教的長老，酷愛打高爾夫球。  在一個安息日，他覺得手癢，很想去揮桿，但猶太教規定， 信徒在安息日必須休息，甚麼事都不能做。 這位長老卻終於忍不住，決定偷偷去高爾夫球場，想著打九個洞就好了。   由於安息日猶太教徒都不會出門，球場上一個人也沒有，   因此長老覺得不會有人知道他違反規定。   然而，當長老在打第二洞時，卻被天使發現了，天使到上帝面前告狀，   說某某長老不守教義，居然在安息日出門打高爾夫球。   上帝聽了，就跟天使說，會好好懲罰這個長老。   第三 個洞開始，長老打出超完美的成績，幾乎都是一 桿進洞。   長老興奮莫名，到打第七個洞時，天使又跑去找上帝：   「上帝呀，你不是要懲罰長老嗎？為何還不見有懲罰？」   上帝說：「我已經在懲罰他了。」   直到打完第九個洞，長老都是一桿進洞。   因為打得太神乎其技了，於是長老決定再打九個洞。   天使又去找上帝了：「到底懲罰在那裡？」   上帝只是笑而不答。     打完十八洞，成績比任何一位世界級的高爾夫球手都優秀，把長老樂壞了。   天使很疑惑地問上帝：「這就是你對長老的懲罰嗎？」   上帝說：正是，你想想，他有這麼驚人的成績，以及興奮的心情，   卻不能跟任何人說，這不是最好的懲罰嗎？